De YOLANDE à CAROLINE

La vie après !

Yolande BERTOUY — 2009-04-13T10:10:07Z

Comme promis voici la suite et probablement la fin de ma quête d'origine...

C'était en 2005, donc il y a 4 ans que je redevenais "entière"...

Et bien à ma grande surprise je le suis restée, même si je ne vois plus ma famille d'origine, même si je ne me pose plus de questions, et bien je suis et je reste sereine !!! Que c'est bon !!!

J'ai relu tout ce que j'avais écrit, et j'ai remarqué que souvent j'ai répété l'importance de ces recherches... Je confirme, et ce n'est pas pour m'en convaincre, mais juste pour dire à quel point c'est indispensable !

Aujourd'hui je ne me pose plus de questions, les choses sont à leurs places, et bonnes ou mauvaises, elles font ce que je suis, et c'est bien !

Je souhaite à tous ceux et celles qui ont une histoire similaire à la mienne de faire ce chemin (accompagné bien sur !!) et d'obtenir à la fin ce calme intérieur qui est si reposant et agréable...

Prenons le temps d'apprécier chaque instant agréable afin de supporter tous ceux qui ne le sont pas !!!

La vie est belle si on en voit les bons côtés ;o)

Je lève mon verre à moitié plein avec tous ceux qui partagent cette vision des choses ....

Derniers bilans

Yolande BERTOUY — 2008-11-27T16:54:32Z

Le Dimanche 11 mars 2007 j'écrivais :

Petit anniversaire

Nous sommes le 11 mars 2007...

Il y a 2 ans jour pour jour je recevais le mail de mon oncle "naturel" qui a changé une partie de ma vie !

En y repensant je revis la même émotion que ce jour là...

Je considère cette date comme un petit anniversaire car elle a été une véritable 2 ème naissance...

Depuis plusieurs mois maintenant je n'ai plus de contact avec ma famille d'origine, mais ma vie va bien, j'écrirais plus tard et plus longuement tout ce qui c'est passé d'important dans cette année, mais je voulais juste aujourd'hui marquer cette date si déterminante de ma sérénité actuelle !!!

Le Jeudi 24 mai 2007 j'écrivais :

... Une Maman ???

Comment peut-on faire le deuil d'une maman..............

Avant toute chose je voudrais dire et redire que les recherches que j'ai faite étaient indispensables, et que si c'était à refaire je le referais tout de suite (et même plus tôt !!!). Ce que je veux expliquer c'est que ce n'est pas parceque le deuil d'une maman est très difficile à faire, qu'il ne faut pas faire les démarches de recherche de ses origines. Car cela ne retire rien au sentiment agréable (voire vital) de savoir que l'on n'est pas né dans un choux ou une rose ;o) et le vide qui a été comblé par toutes ces infos collectées reste comblé à jamais, et.... CE QUE C'EST BON !!!!

Aujourd'hui je voudrais expliquer mon impossibilité (j'espère temporaire...) à me construire une maman imaginaire idéale.

Plusieurs personnes m'ont dit que puisque dans ma vie je n'avais jamais eut de "vraie" maman il fallait que j'en imagine une qui soit celle dont je rêverai...

Comment fait-on ???? Quand le seul modèle que je connaisse était un être froid autoritaire et violent ????? La vraie question est : Qu'est-ce qu'est une maman digne de ce nom ???

Aujourd'hui j'ai 2 enfants et je tente d'être la maman la meilleure qu'il soit pour eux en faisant attention de ne surtout pas reproduire ce que j'ai subit (pour cela j'ai travaillé avec plusieurs psy pendant 7 ans) et je crois que je m'en sort plutôt pas mal, mais il m'est impossible d'envisager que la maman que je suis pour mes enfants puisse être celle que j'aurais aimé avoir (comme si cela m'était interdit)

Actuellement je constate que ma vie d'enfant c'est construite sur un immence vide affectif, et j'ai toujours le sentiment que je ne pourrais pas le combler, car c'est du passé et on ne peut pas le refaire. Un morceau de moi semble avoir été définitivement détruit par cette mère adoptive qui n'a finalement jamais été une vraie mère !

Quand j'ai découvert à l'issu de mes recherches que ma mère biologique ne serait jamais non plus la mère qui m'a manqué, la déception a été grande, très grande, mais comme je l'ai dit dans un autre article ma quête s'arrêtait enfin, mais mes espoirs aussi.

Il est plus facile de chercher et d'espérer que de savoir que l'on ne trouvera jamais... D'un côté on ne trouve jamais la paix, mais on n'est non plus jamais confronté à la réalité !!!! De l'autre on sait a quoi s'en tenir, mais la vérité fait mal et est difficile à gérer seule (pour l'instant personne, professionnel ou non, n'a pu m'aider...). Mais comme dit plus haut je ne regrette rien, j'aime la vérité car même si elle fait mal, elle ne ronge pas à l'intérieur, et ne fait pas de dégâts invisibles et irréparables comme le non-dit !!!

Cela dit je ne sais pas comment faire pour oter de mon coeur cette douleur du vide d'amour maternel que je n'ai jamais reçu... Heureusement grâce à mes enfants j'ai rempli une partie de mon coeur avec l'amour maternel que je transmet !!! Mais ce trou qui reste encore est béant et douloureux, et si quelqu'un peut m'aider à trouver un moyen de le combler.... Je suis preneuse !

Et enfin le Lundi 28 janvier 2008 j'écrivais :

Vivre sans maman !

Seulement, seulement.... seulement une maman !

Voilà le rève que j'ai fait pendant de nombreuses années, maintenant c'est une chanson que mes enfants chantent, et qui me fait monter les larmes aux yeux chaque fois que je l'entends !

Il y a peu j'ai compris que jamais je n'avais eut ni n'aurais de maman et donc je ne pouvais pas faire le deuil de rien... Je ne peux qu'être une maman pour mes enfants, et tourner la page de cet espoir que sait maintenant impossible !

Encore une fois je ne regrette rien aux démarches de recherche que j'ai faites, au contraire, ce sont elles qui m'ont permises de finir ma recontruction, et c'est impossible pour ceux qui ne sont pas passé par là d'imaginer ce que cela peut être bon de ne pas être né dans une rose, ou de ne pas avoir été déposé par une cigogne !!!!!!!!!!! Je suis enfin une personne à part entière, avec une vraie histoire (quelle qu'elle soit !)

Pour tenter de compenser un peu j'essaie, quand mes enfants le demandent, de les serrer dans mes bras, autant que j'aurais aimé que l'on me le fasse, tout en faisant attention de ne pas leur transmettre trop mon manque, et pour cela je leur ai expliqué avec des mots d'enfants ce que j'avais vécu. De cette façon ils savent me dire quand je leur casse les pieds, et comprennent parfois quand je suis triste, et je crois que mon équilibre d'aujourd'hui est là avec eux, dans notre relation saine, sans mensonges, sans non-dits, sans tabous....

1er bilan

Yolande BERTOUY — 2008-10-19T17:46:29Z

1an après...

Voici un peu plus d'un an que je connais mes origines...

Beaucoup de choses se sont passées depuis !

La plus importante que je peux dire ici est que je n'ai plus de contacts avec ma famille d'origine... La raison en est simple : nous n'avons rien en commun, et ma mère naturelle ne s'intérresse pratiquement pas à moi, elle est dans sa vie et je la dérange plus qu'autre chose avec toutes mes questions... Le plus drôle c'est qu'elle a beaucoup de similitudes de caractère avec ma mère adoptive !!!

Le bilan de ces retrouvailles n'est pas complètement positif, puisque qu'aujourd'hui je sais que je n'aurais jamais de Maman... Cela n'empèche que tout le reste qui m'a été offert par ces retrouvailles reste absolument merveilleux et que si c'était à refaire, je le referais tout de suite !

Aujourd'hui je suis entrain d'essayer de faire le deuil de cette maman que j'ai toujours rêvée avoir, maintenant il me faut accepter que personne ne me prendra jamais dans ces bras pour me consoler, et que je ne serais jamais la fille de personne........ Ce qui est difficile quand la recherche s'arrête, c'est que l'espoir de rencontrer cette maman imaginaire c'est envolé et je dois aujourd'hui me confronter à la réalité ! Mais d'un autre côté je peux aussi stopper cette quête infinie, un peu comme quand on retrouve une personne disparue, même si elle est morte, il est possible de commencer son deuil.

Voici donc ce 1er bilan "post retrouvailles" en résumé je pense qu'il va falloir du temps pour digérer et accepter tous ces nouveaux évènements que j'ai vécu ces derniers temps..... Et je compte bien sur en sortir plus forte et grandie ! ;o)

Article rédigé le Dimanche 9 avril 2006

Le but de la recherche d'origines

Yolande BERTOUY — 2008-10-19T17:42:50Z

Réponse à la question que l'on m'a souvent posée : A quoi va te servir de connaître ta mère naturelle ??

Tout d'abord il faut dire que j'ai toujours eu au fond de moi une sensation bizarre de manque... Je croyais qu'elle était due au fait que mes parents adoptifs n'ont pas toujours été "top", mais en cotoyant les diverses associations, je me suis rendue compte que d'autres avec des histoires réussies avaient aussi cette même sensation ! Et pour finir il n'y a pas très longtemps cela m'a été confirmé par plusieurs psy, l'enfant sait au fond de lui (que cela ait été dit ou non !) qu'il lui manque quelque chose dans son histoire... ! Et tôt ou tard cela ressortira !

Pour comprendre réellement il faut l'avoir vécu, car c'est très diffu ! Mais si je peux expliquer un chouilla, c'est un peu comme si il me manquait un membre ou une partie de moi, ou plutôt que cette partie soit transparente, et que je ne puisse pas la toucher. Je sais qu'elle existe, je la devine, mais je ne peux pas réellement la voir, ni la comprendre.

Toutes ces sensations sont devenues beaucoup plus explicables après les retrouvailles, car à ce moment j'ai pu prendre la mesure de l'ampleur de la place qu'elles avaient en moi. J'ai été soufflé de la force de la culpabilité que je portais !!! Je ne savais vraiment pas à quel point je me sentais coupable... Quand j'ai compris que le choix de ma grand-mère et de ma mère était le bon et que je n'étais pour absolument rien dans ce choix, ça a été un ininmaginable soulagement, un poids d'une tonnes qui sortait de ma poitrine, avec la surprise qui va avec, car je ne savais pas qu'il était en moi aussi lourd ! Et ce jour la, j'ai pris la mesure de l'absolue nécessité de retrouver ses origines pour enfin vivre libre et sereinement, et qu'aussi il ne faut jamais faire cette démarche seul tant cette sensation peut être agréable certe, mais tellement violente !

Et enfin à tout ceux qui ne comprennent pas cette démarche, j'ajouterais aussi que j'ai enfin pu compléter le puzzle de ma vie, avec quelques antécédents médicaux, la quête de la ressemble (à laquelle personne n'échappe !) le bonheur de savoir que l'on ne vient pas de nulle part (ou d'une cigogne !!!) et que l'on est comme les autres avec une histoire, des gènes, une généalogie...

En espérant avoir répondu à cette question..................

Article rédigé le Lundi 4 juillet 2005

La recherche administrative

Yolande BERTOUY — 2008-10-19T17:40:23Z

Quand j'ai eu accès à mon dossier c'est par la DDASS que ça c'est passé car le CNAOP (conseil national pour l'accès aux origines personnelles) n'existait pas encore...

Bien sur il a fallu plusieurs mois entre le courrier que j'ai envoyé et la réponse, puis enfin le rendez-vous ! Je sais aujourd'hui que cette attente est indispensable (même si elle est insupportable !) car cette démarche ne peut se faire QUE dans la lenteur, il faut apprendre la patience afin d'acquérir un certain détachement salutaire lors de la remise des informations sur le début de notre vie !

Le grand jour est arrivé, J'étais très en avance, j'étais venue seule, je ne voulais pas être accompagnée car ce moment n'était qu'à moi ! J'ai d'abord attendu dans la rue en regardant ce grand batiment laid sur les quais de la seine... puis je me souviens avoir téléphoné (je ne sais plus à qui, mais mes proches étaient restés à portée de voix !!!) pour tromper mon angoisse, j'avais le corp entier qui tremblait sans que je ne puisse rien maitriser.

Puis peu avant l'heure fatidique je suis montée dans les étages pour rencontrer la dame avec qui j'avais rendez-vous, j'ai encore attendu un peu qu'elle aille chercher mon dossier, et voilà gentiment elle me dit quelques mots puis ouvre avec moi ce dossier tant espéré. Après une bref présentation elle me laisse le consulter, avec tout les blancs (dût au secret) qui le compose.

Mon coeur bat à la chamade, et mes yeux sont au bord des larmes, mes mains tremblent comme des feuilles malgré tout les efforts que je fait pour l'éviter, car en plus ça me gène pour lire !!! J'apprend quand même beaucoup de chose qui vont influencer mon avenir, comme par exemple que je suis née au domicile de ma tante (cela m'a aidé plus tard à prendre la décision d'accoucher chez moi pour mon 2ème enfant !!), que le texte rédigé pour la déclaration d'abandon par ma mère à été écrit avec une écriture très malhabile, voire enfantine (ce qui m'a aidé lors des retrouvailles à accepter son état de santé mental...) enfin plein de petits détails qui peuvent parraître insignifiant pour d'autre , mais qui pour moi étaient vitaux, la taille de ma mère, la couleur de ses yeux... etc. Bref tout ça allait devoir étre digéré, et cela a pris plusieurs mois !

Pour continuer à faire avancer ma recherche je me suis inscrite dans toutes les associations qui avait un lien avec la recherche d'origine, dans le but de faire savoir à ma mère naturelle si elle voulait me retrouver que moi aussi j'étais à sa recherche. L'une des personnes que j'ai contacté à même réussit à trouver l'origine de mon "vrai / faux " acte de naissance (quand on adopte un enfant, l'administration fait un "faux légal" acte de naissance pour légitimer l'adoption en rayant la trace des origines) C'est grâce à lui que j'ai su être née en banlieue, et non à Paris (comme noté officiellement) sans pour autant pouvoir trouver le lieu exact.

Beaucoup de gens m'ont conseillé de faire le botin national puisque j'avais la chance d'avoir un nom de famille (parce que je n'avais pas été accouchée sous X, mais abandonnée après 15 jours...) qui en plus n'était pas très courrant (environ une quinzaine répartis dans toute la France)... Mais je n'ai jamais pu me résoudre à faire cette démarche, j'avais aussi appris en consultant mon dossier que j'étais d'origine "pied noir", et il n'était pas question de téléphoner à quelqu'un en lui disant "bonjour, je suis peut-être de votre famille...." Je trouvais cette démarche d'une violance inouïe, et je ne l'ai jamais faite ! (peut-être avais-je aussi peur d'être rejetée, comme abandonnée une nouvelle fois !)

Article rédigé le Samedi 2 juillet 2005

Les dangers de la recherche d'origines

Yolande BERTOUY — 2008-10-19T17:37:36Z

Retrouver ses origines doit se faire lentement...

Personnellement il s'est écoulé 15 ans entre la 1ère envie réelle (recherche d'info sur les différentes associations, regard sur les émissions de télé parlant du sujet... etc.), et les retrouvailles... Et ce n'est pas trop !!!

En plus si il fallait une vérification, plein de petits détails se sont ajoutés pour être sûr que ces retrouvailles ne se feraient qu'en temps utile.... Je me suis rendue compte (en parlant avec ma famille naturelle) qu'au fil de ma vie j'ai constament croisé les membres de ma famille naturelle, sans qu'il ne soit jamais possible de se rencontrer !!! comme si quelque chose faisait en sorte que nous restions proches sans pouvoir nous croiser....

Au même titre que des parents se font une idée imaginaire de leur futur enfant, quand on recherche ses origines on se crée une maman idéale. Et il est extrèmement difficile d'imaginer qu'elle puisse être autrement !

Quand un enfant est abandonné (au dire des psy, et je confirme pour moi !) il se sent coupable, coupable de n'avoir pas été assez parfait pour que l'on puisse l'aimer et non le rejetter. Même si ce n'est jamais la faute de l'enfant cette culpabilité existe très fortement et ne peut être levée que par la connaissance de son histoire ! Personnellement je ne me rendais pas compte à quel point cette culpabilité était lourde pour moi, et au moment de la libération (car c'en est une) je me suis sentie d'une légèreté innimaginable... J'avais l'impression de voler, d'être une plume....

Si je n'avais pas auparavent fait tout un travail personnel pour accepter et mieux connaître mon histoire, cette légèreté aurait pu m'emporter là ou je n'étais pas prête à aller et me faire autant de bien que de mal ! Ce que je veux dire par là c'est surtout qu'IL NE FAUT PAS ÊTRE SEUL pour RETROUVER sa FAMILLE, il est indispensable d'être entouré, aidé, préparé !!!!

Retrouver ses origines EST UN CHOC, quelque soit l'histoire que l'on ai imaginé, elle est différente (peu ou prou). Avoir été abandonnée c'est comme si il m'avait manqué une partie de moi, ou qu'une partie soit transparente, et la retrouver un jour est émotionnellement TRES TRES FORT, j'ai été plusieurs jours à avoir du mal à respirer à plein poumons, et à être d'une hypersensibilité extrème. Bref c'est un moment qu'il faut pouvoir partager pour ne pas être emporté par cette vague digne d'un tsunami.....

Article rédigé le Vendredi 1 juillet 2005

La recherche de mes origines

Yolande BERTOUY — 2008-10-19T17:34:11Z

(Résumé de mon histoire (3))

La 1ère fois que j'ai eu envie de retrouver ma mère naturelle c'est à l'adolescence, quand les conflits avec les parents sont les plus fort.... Je me disais c'est pas juste ce sont des c—s et je veux retourner avec ma "vrai mère", car j'avais la chance d'avoir une alternative, toutes mes copines n'avaient d'autre choix que de se coltiner leur "géniteurs" toute leur vie !!!

Alors à cette période je l'ai idéalisé, et crainte à la fois, je voulais me fabriquer une mère idéale, et en même temps j'avais peur de ce que je pouvais découvrir... Peut-être était-elle une prostituée, ou une personne qui se fichait complètement de moi, ou à l'opposé, on m'avait arraché de ses bras et elle désespérait de me retrouver un jour !!! Bref à ce moment là je n'ai rien fait, peut-être par peur et/ou respect de mes parents adoptifs.... ??????

C'est en 1996 que j'ai activé la machine administrative de recherche, et que je suis allée consulter mon dossier à Paris... Quelques temps avant en fouillant dans les affaires de ma mère adoptive (qui venait d'être placée en maison de retraite, car elle "perdait la boule") je venait de découvrir que mon prénom d'origine n'était pas le même !!! Ainsi grâce à tout ça, j'ai pu communiquer suffisament d'information pour ouvrir une partie du dossier (le reste devant être caché du fait du secret !).

Article rédigé le Vendredi 1 juillet 2005

Mon Adoption

Yolande BERTOUY — 2008-10-19T17:28:34Z

(Résumé de mon histoire (2))

Après être restée à la crèche de l'assistance publique pendant environ 8 mois, un couple c'est interressé à moi...

Ils ne pouvaient pas avoir d'enfant, ils avaient 37 ans tous les 2, et avaient attendu plusieurs années avant d'avoir toutes les autorisations nécessaires, puis un bébé de disponible (moi !!!) Bref nous avons fait connaissance, ils ont changé mon prénom (à l'époque c'était permit, de nos jours je ne sais pas !) Et environ 1 mois plus tard, le 24 décembre, ils m'ont emportée chez eux...

Et plouffff en immersion totale.... Franchement je ne me souviens de rien, c'est ce que l'on m'a raconté ! Je sais pas comment c'est passé mon enfance, car je n'ai pas de souvenir avant 8/10 ans, sauf celui d'avoir su très jeune que j'avais été adopté (n'ayant pas déménagé ils se sont senti forcés de me le dire pour éviter les "fuites" inévitables !!). Mais après recherche ma mère adoptive n'a visiblement pas été à la hauteur... Mais je ne parlerais pas de ça car finalement aujourd'hui ce n'est pas le plus important !

J'ai donc grandi bonant malant au sein de cette famille bourgeoise, qui malgré ses nombreux défauts m'a tout de même apporté une stabilité que je n'aurais jamais eu à la DDASS, ni dans ma famille d'origine, et un petit confort matériel qui me permet aujourd'hui de vivre gentiment et d'apporter à mes enfants tout ce dont ils ont besoin.

Aujourd'hui ils sont mort tous les 2, mon père adoptif en 1er (domage c'était le + sympa !!!) puis environ 10 ans plus tard ma mère adoptive... l'histoire de cette adoption est terminée, je n'ai plus à les subir, et aujourd'hui je peux utiliser ce qu'il m'ont apporté de bon pour finir de me construire. Ayant retrouvé mes origines je peux enfin tourner la page de cette famille adoptive et me consacrer librement à l'avenir et à mes enfants...

Article rédigé le jeudi 30 juin 2005

Ma Naissance

Yolande BERTOUY — 2008-10-19T17:21:18Z

(Résumé de mon histoire (1))

Le 19 mars 1964 je suis née au domicile de ma tante et de son mari...

Personne ne savait que ma mère était enceinte (elle a bien caché sa grossesse !) elle était revenue d'Oran en juillet 1963 avec sa mère et avait et été logée chez plusieurs personne avant d'arriver chez sa soeur ! Il faut préciser aussi que ma mère avait eut, étant enfant un accident cérébral, qui la rendait pratiquement inapte au travail (elle n'a jamais dépassé le stade de l'adolescence) !

Ma tante venait d'avoir un bébé 1 mois plus tôt, et je suis tombée comme un cheveu sur la soupe ! Ma mère et ma grand mère sans ressources à la charge de ma tante et son mari logés ensemble dans un petit appartement... Bref des conditions précaires !

Aujourd'hui je comprends parfaitement le choix de ma grand mère -> me confier à la DDASS en vue d'être adoptée. Et je vais même plus loin je lui dit MERCI, car grâce à elle j'ai pu avoir une vie confortable et bénéficier d'une bonne éducation, que je n'aurait surrement pas eut de la même manière en restant avec elles...

Article rédigé le Mercredi 29 juin 2005